A Grande Súmula da História da Terra

A História sempre é vista do ponto de vista de grandes pesquisadores, pensadores ou mesmo de personagens marcantes. Mas há momentos que passam despercebidos. E sempre havia alguém, um figurante sem importância, que anotou tudo em um caderninho, ou transmitiu à sua família durante o almoço de domingo o que havia visto. Baseada nesses escritos anônimos, surgiu a "Grande Súmula da História da Terra". O maior e mais fiel livro da história humana.
Seguem-se abaixo trechos impactantes de dessa fascinante obra.

-Ei menino, pega aquela moeda ali?... Rápido! Solta a corda Robespierre!

*Danton e Robespierre brincando com a Guilhotina.
Súmula, Cap. 134 - Por que aqueles idiotas têm um canhão?

-Então eu disse: 'Não é um Jedi! É a minha mulheeeer!'

*Henrique VIII, sobre Ana De Cleves
Súmula, Cap. 673 - O Castelo dos Manos

-Aproveite que você vai à cozinha e me traga uma Coca-Cola.

*Stalin, para um de seus generais
Súmula, Cap. 8236 - Uma música do Legião e a trilha está pronta

-Eu juro que aquela velhinha tinha um fuzil!

*Soldado americano no Iraque
Súmula, Cap. 501897 - Eu não acredito que você fez isso!

-Já tava assim quando eu peguei!

*Amin Dada, quando assumiu o poder em Uganda
Súmula, Cap. 1324 - Um bom vinho francês e um filme projetado na careca do teu pai, aquele velho safado! - E outras provocações infames.

-Já tava assim quando eu peguei!

*Fidel Castro, sobre Cuba.
Súmula, Cap. 1325 - Que Pitágoras te carregue

Qual de vocês está apaixonado por mim? Será que é o pequeno Claudius?

*Calígula, no Senado.
Súmula, Cap. 123 - O presidente e o penitente. Jimmy Carter vs. o Pagador de Promessas

-Traz álcool Zulu. 20.000 Litros no mínimo.

*Nero. Fazendo o que ele fazia de melhor.
Súmula, Cap. 167 - A galinha de Esparta é mais briguenta que a minha.

Grandes Trechos

Eltícolas: A China é não é um país, é um planeta.
Poldrone: Mas por que dizes isso, meu caro cidadão ateniense?
Eltícolas: Primeiro porque não tenho mais o que fazer. Segundo porque em uma das minhas viagens pelo mundo com o que chamo de cavalo, conheci a China.
Poldrone: Mas não me parece lógico que a China já tenha chegado ao apogeu de sua cultura em nossa era.
Eltícolas: Cale a boca e me deixe prosseguir!
Poldrone: E como você foi a outro Planeta sem subir aos céus, meu caro?
Eltícolas: Eu vou soltar meu Espartano!
Poldrone: Você é uma vergonha para nós!
Espartano: AU! AU! AU! AU! AU! RUUURF!
Poldrone: Nããããããão! Aaaaaaaah! Ahhhhh!

Povo Ensandecido: Touro azul! Touro azul! Touro azul!
Touro azul: Muuuuu!
Povo Ensandecido: Eeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Fotos


Esquadrão Relâmpago Changeman - 1942


Carlos IV de Espanha vestido de caçador.


Caçador vestido de Carlos IV de Espanha.


Fim da primeira apresentação da Súmula.

Top 10 - Bandas Toscas

Esse post será polêmico! Cheio de emoções para os fãs das respectivas bandas. Mas baseado nos fatos que seguirão os tópicos, começa nosso Top 10!

10 - Rilo Kiley

Bandinha pouco conhecida, mas bem fraca. É sem graça, sem ritmo, sem originalidade, sem sal e sem um monte de coisas que são boas.

09 - Velvet Revolver

Aclamada pelo público como uma banda muito tosca, possui estilo demais e musicalidade de menos. Se vestem como punks, pensam ser metaleiros e tocam lixo. Resumindo: Banda podre que pensa ter atitude.

08 - Linkin Park

Misturar as coisas nem sempre dá certo. Foi o que aconteceu com Linkin Park. Essa mistura de Metal com Hardcore e Rap virou um samba do crioulo doido que resultou num ritmo rídiculo. A verdade é que a banda é composta por membros sem talento, que decidiram ganhar a vida tocando porcarias por aí. O pior é que deu certo... Pelo menos pra eles. Ou pros seus bolsos.

07 - Maná

Ser mexicano já é algo difícil (Tirando casos de brilhantismo como Robert Rodriguez e Seu Madruga). Agora imagine uma banda Mexicana que decida tocar Pop Rock melosinho? O resultado é outra banda com cabeludos bizarros e clipes super produzidos com músicas que enjoam antes de chegar aos 30 segundos de duração. Triste. Muito triste.


Vista aérea de um show de Maná

06 - Lenny Kravitz

Ok. Lenny não é uma banda. Mas é uma coisa horrenda de se ouvir. Ele parece ter a pretensão de ser o que há de mais estiloso no Rock, o que me incomoda bastante. Mas não é só isso! Ele exibe uma pose de rocker que acaba logo que começam a tocar suas músicas fraquíssimas, que parece também, que todas são compostas para se tornarem hits.

05 - Blur

Ninguém consegue citar mais de duas músicas do Blur, e acredito que eles nem tenham lançado nada além de Song 2 e Coffee and TV. Outro caso de imponência desnecessária, de quem faz pouco mas mostra muito.



Poderoso empresário do Blur, dono de 90% dos
lucros da banda e autor de um de seus hits.

04 - Capital Inicial

A partir daqui, fica díficil saber quem está atrás de quem. Capital Inicial é um caso de extrema tosquice. Dinho força a voz para dar seu tom "pessoal" às músicas, que devido à sua falta de letra e de... hmmm... música, tornam-se insuportáveis. Além do mais, tocar sem camisa e pular no palco depois dos 40 e poucos não dá, né? Como diria Gil Brother: É um bando de velho querendo ser gatinho!

03 - U2

"Oh! Mas eles lotaram um estádio!" RBD também lotou estádio. Eles são bons também? U2 não sabe se quer ser Rock ou Pop. O que começou com Sunday Bloody Sunday, acabou em Vertigo. Bono com seu topete tiozão e seus óculos e chapéus irrita cada vez mais a música. Além de cantar com Ivete Sangalo num trio elétrico (muito do Rock, ele) ainda beija Katilce e tenta salvar o Mundo todo dia, com uma iniciativa diferente. Enfim: Sem sopa pra ele porque ele traiu o movimento, véio!


Bono Vox e seus fãs.

02 - Rolling Stones

Banda que ninguém falava até que completassem 100 anos de carreira. Os fósseis do Rock nunca passaram de medíocres, mas a super exposição e o fato de um ser milenar dançar no palco ainda funcionam. Além disso, eles tem um guitarrista que é o maior depósito de narcóticos do Universo. Ou seja, estão na mídia pela mesma razão de Dercy Gonçalves.

01 - Guns'n Roses

A pior! PIOR! Banda que se tem notícia! Um vocalista que usa roupas ridículas pra chamar atenção, músicas que parecem um "pop-metal" assustadoramente ruim, um guitarrista que acha que segurar notas é tocar e fãs tapados. Tudo o que faz uma banda ser péssima. Além de fazerem covers de toda banda existente, pensam que o que fazem é Rock'n Roll. Pobrezinhos...

Atrás do Banco - Parte I

Capítulo I

A Velha Surda e Explicadinho.

Na mesma praça, há anos, transitavam duas lendas: A Velha Surda e Explicadinho. Ambos, possuiam o mesmo alter-ego. Que mais tarde, desapareceu. Na verdade ele foi sequestrado e está nas Ilhas Galáticas, paraíso fiscal e terra perigosa que não aparece muito bem no Atlas.
Mas como esse sequestro nunca foi percebido?


Primeiro Explicadinho da História


Novo explicadinho e Sucessor da Praça

Na ambição de tomar o lugar de personagens clássicos, o sucessor da praça que nunca me lembro o nome, contratou Peruquinha para dar um fim no deficiente indefeso conhecido como Canarinho. Como vemos na imagem abaixo.


Peruquinha e sua Gangue aterrorizando Canarinho.

Com a inesperada reação de revolta contra as atitudes de Peruquinha, vindas de toda a Praça e lideradas por Buiú, o sucessor do Império e do Banco da Praça, viu seu plano de ascenção acelarada desmoronarem. Além de ter pouca semelhança física com Canarinho. Partiu então, para um plano mais bem arquitetado.

Antigamente, quem fazia a ronda na Praça era um prestativo e honesto policial. Que não se venderia por nada. Usando sua influência política da amizade do seu pai com João Plenário, o deputado, o Chefão desse esquema conseguiu que fosse colocado para a vigilância da Praça, o Guarda Juju. Policial corrupto e estranho.


Antigo policial da Praça, transferido para onde não pudesse incomodar.

Depois do sucesso de seus planos, o Sucessor organizou um melhor esquema de como tudo deveria fluir. E encontrou o melhor modo. Subornando o Guarda Juju, conseguiu que este fizesse vista grossa para os Mafiosos, que ele prometeu que daria lugar na Praça assim que seus planos estivessem concluídos.
Os Mafiosos seqüestrariam ninguém menos que Explicadinho!
E assim foi. Numa fria noite, nos Sets da Praça é Nossa, Explicadinho desparece, deixando apenas seu habitual bigode. O destacado papel é assumido tempos depois pelo Nóbreguinha aí, que como havia prometido, deixa a Máfia se estabelecer na Praça sem interferência de ninguém.


Mafiosos do esquema de facilitação. Coincidência ou não?

Se acham mesmo que McCartney morreu... Por que não suspeitam do enorme esquema de disputa de poder na Praça? Acompanhem aqui a conclusão de outros casos da terrível disputa pelo trono. Ou melhor: pelo banco!

"Há algo de podre no Reino da Praça é nossa!"
Hamlet XXII

"E você ainda acha que Praça é Nossa é entretenimento familiar? Do you really believe that?"
Yrion Corporations

Pancadão Vestibulando

Todos querem passar no Vestibular das grandes universidades do País. Mas poucos querem estudar. Pensando nisso, para ajudar a massa, criei um modo novo de aprendizado:

OS FUNKS DE VESTIBULAR!

MC Alencar

Ritmo de: Glamourosa

Glamourosa
Rainha da Corte
Poderosa
Humilha só com o dote
Quando chega na festa
Agita o salão
Acaba com o Seixas
Põe a moral dele no chão

MC Assis

Ritmo de: Éguinha Pocotó

O meu nome é Bentinho
E eu tô bravo pra chuchu
Acho que tô sendo traído
Pela maldita Capitu!

Capitu! Capitu! Capitu! A maldita Capitu!(1000 X)

MC Azevedo

Ritmo de: Não seja preguiçoso e associe as coisas

Eu só quero é ser feliz
Andar tranqüilamente no Cortiço onde eu nasci

MC Drummond

Ritmo: Como o de qualquer funk

Esquece os otro poema
Que na prova tu num erra
É só lembrar que escrevi tudo
Durante a Segunda Guerra

MC Ramos

Ritmo de: Academia da Mãe Loira

Com essa Família tu viaja todo dia
Porque desde que me dou por gente
Nessa terra num chovia

Então viaja! Viaja! Vai atrás de água!

De Olhos Bem Fechados

O Brasil era um país sem governo, ordem ou limites, onde índios andavam nus. Então, chegaram os portugueses, trazendo a civilização! Desde então o Brasil é um país sem governo, ordem ou limites, mas agora as pessoas andam vestidas. Pois é. Nada muda por aqui. Não quero parecer anti brasileiro, porque não o sou. Na verdade gosto bastante do Brasil e odeio que falem mal do país como um todo. Mas às vezes, são necessárias críticas a o que acontece por aqui. Se não gosta disso, espere que apareça um ditador e nos impeça de reclamar.
O Brasil é um belo país, rico em recursos naturais, sem terremotos e furacões (até pouco tempo), mas nunca conseguiu uma colocação decente no IDH e sempre cresce menos que outros países. Isso me incomoda bastante, por saber que os problemas são mais profundos do que ter um molusco como líder nacional. O problema está no povo mais malandro do Planeta, que é capaz de lesar qualquer gringo e não perceber quando está sendo lesado. Me incomoda ver que o Governo gasta tanto com o Carnaval e distribui 21 milhões de preservativos, e deixa o povo continuar pobre e faminto. O pior é que esses mesmos pobres ainda pulam ao som de músicas ruins de uma festa criada pela nossa velha amiga Igreja Católica, mas deixa essa história pra depois. O que importa é que a política do Pão e Circo é revitalizada todo santo dia, e o povo continua se iludindo, sem perceber nada.
A reforma mais urgente do Brasil, não é política ou econômica. É popular, cultural. Se abrirmos os olhos, poderemos acabar com toda a palhaçada do Planalto. Mas teremos que abri-los sozinhos, porque ninguém lá da cidade-avião, vai nos ajudar.

E a sétima edição do Big Brother vem aí...

Além da Imaginação - Ostracismos Nacionais Unidos

Você já ouviu falar em Stalin? Luis XVI? D. Pedro I? Hitler? Oliver Cromwell? Churchill?
Com certeza você conhece alguns, se não todos, esses personagens. Marcaram a história... Mas alguns deles, separados por séculos. Mas imagine que em um lugar, não existisse tempo. Calendários, relógios... Todos parados e desorientados. É aqui que começa nossa história. Esses líderes se encontraram em épocas e lugares impossíveis, e conversaram sobre os fatos das mais estranhas épocas. Absurdo? Não agora. Você está em uma dimensão onde tudo pode acontecer. Você está... Além da Imaginação!

Em uma tarde ensolarada, numa charmosa e florida praça em alguma cidade do interior da Noruega, se encontram 3 personagens inusitadas. Três homens de vestes distintas, sentados, apreciam um ótimo piquenique com frutas, tortinhas de morango e salgadinhos. Esses homens são: Stalin, Luis XVI e John Kennedy.

Luis XVI: Ai... Adoro essas tortinhas de morango!
Stalin: NÃO! Tira sua mão com essa luvinha fresca das tortinhas! Vamos dividir em partes iguais para todo mundo!
Luis XVI: Creeeeeedo! Que horror! Mas eu adoro essas tortinhas mais que tudo!
Stalin: Não, seu idiota! Tem de distribuir igualmente! Formemos uma fila!
Luis XVI: Eu não espero em filas.
Stalin: Aqui sim! O Estado tem que garantir que seja tudo igual entre todos!
Luis XVI: O Estado sou eu, gatinho.
Kennedy: Parem de brigar! Comam as tortinhas até acabar! Come mais quem comer mais rápido!
Stalin: Ahhhh! Então é assim que você resolve as coisas! Com selvageria capitalista!
Kennedy: Olha, não é selvageria! É apenas bom senso! A Marilyn Monroe cantou feliz aniversário para mim. Agora todo cidadão vai exigir que ela cante pra eles também?
Stalin: Ué... No meu país todos têm bigodes iguais a mim.
Kennedy: Bigodes qualquer um pode ter. Mas a Marilyn Monroe não!
Stalin: Isso porque seu país é selvagem. Mande ela gravar fitas com o nome de cada cidadão americano e mande pelo correio, com um cartão de Feliz Aniversário.
Luis XVI: Marilyn é a loira?
Kennedy: Sim... Uma beleza, não?
Luis XVI: Não vejo nada na mocréia. Nada que eu não tenha.
Kennedy: Você é louco?
Luis XVI: Não, querido! Sou realista! Eu virei nome de estilo de decoração, gatinho!
Kennedy: E daí? Sua decoração deve ser tão boa quanto seu cheiro, francês safado!
Luis XVI: Agora vou te encher de tapas e unhadas, Yankee safado!
Stalin: Suas mocinhas! Fiquem quietas!
Luis XVI: Ele que começou, Bigode!
Stalin: Não perca a cabeça, Luis! E Bigode é a mãe!
Luis XVI: Não fale assim dela! Era um problema hormonal, tá? E eu nunca perco a cabeça. Sou muito elegante pra isso.
Kennedy: Vai saber... Como estavam as coisas antes de você vir pra cá?
Luis XVI: Ah! Estava tudo ótimo! Compramos coisas maravilhosas pra côrte! Cada enfeite chiquíssimo!
Stalin: Você deu enfeites maravilhosos pra todo mundo também?
Luís XVI: Que todo mundo?
Stalin: O povo.
Luis XVI: Que povo?
Stalin: O povo francês!
Luis XVI: Não acabei de dizer que comprei pra toda a côrte?
Stalin: Mas e o resto do povo?
Luis XVI: Genteee! Quer dizer que tem mais pessoas na França? Fora da côrte?
Stalin: Claro, seu alienado!
Luis XVI: Obrigado, você também está alienadíssimo com essa farda! Mas, sério, gente! Tô bege!
Stalin: OK. Agora que você sabe que tem mais gente na França, vai dar coisas para eles também?
Luis XVI: Ah. Não sei. Não tenho dinheiro pra tanto.
Kennedy: Vocês não sabem administrar nada!
Luis XVI: E você deveria calar a boca! Todos me amam na França!
Kennedy: Como você sabe disso?
Luis XVI: Hoje cedo mesmo, olhei na janela do castelo e tinha uma multidão de pessoas divertidíssimas gritando que queriam me ver. Pareciam bonzinhos. Pena que usavam calças horríveis. Será que eles são franceses também?
Stalin: Errr... Bom... Eu vou indo... Acho que me atrasei para a construção de um foguete.
Kennedy: É... Eu também! É hora de anunciar que vamos à Lua qualquer dia desses! Até mais, Luisinho!
Luis XVI: Ahhhh! Agora que estávamos falando de mim? Vou embora, então! Já aproveito e atendo aqueles calçudos também. Tchau!

E assim, acabou a Monarquia na França...


John F. Kennedy agindo como um americano comum. Como no dia do piquenique.


Luis XVI em seu traje mais discreto, especial para piqueniques e zonas atemporais.



Stalin: "Com coisas capitalistas, qualquer um pode/Mas nada é páreo, pro charme d'um bigode"

Top 10 - Coisas que encheram o saco

10 - Documentários do 11/09
Todo ano, dia 11 de setembro, passa um documentário sobre isso. Coitadas das vítimas! Todo santo dia 11/09 já sabem que quando ligarem a TV, verão do que elas escaparam, ou do que seus parentes ou amigos não escaparam. Tudo bem mostrar o que aconteceu, mas não precisa ser todo ano. Daqui a pouco os documentários se esgotarão e serão produzidos desenhos com o Pernalonga infernizando os terroristas dentro do avião.

09 - Programas da Xuxa
Xuxa era a rainha dos baixinhos. Os súditos dela, hoje, são senhores barbados que não deixam mais os filhos verem aquele programa. Daqui a pouco ela será como a Hebe, mas cercadas de crianças num cenário colorido Ou quem sabe passe o cargo adiante, e se torne a rainha-mãe dos baixinhos.


Ex-baixinho da Xuxa

08 - Praça é Nossa e Zorra Total
Falas mais que artificiais, sempre marcadas por bordões enjoativos e insuportáveis. Se existir um personagem engraçado, logo ele ganha revista, seriado, boneco até perder completamente a graça e ser jogado no limbo. Vide: Filó (Oh, coitado!). Mas se a Praça é ruim, Zorra consegue ser pior! Muito pior! Zorra está para as coisas sem graça como Stallone está para os filmes de ação. Dificilmente será superada.

07 - Declarações dos Gallagher
Basta ter uma entrevista, que Noel ou Liam falarão alguma besteira. Ataques de egocentrismo ou jogada de marketing? Talvez ambos? Tanto faz. O que importa é que é chato! Todos já cansaram de ter de ouvir: "Somos a melhor banda do mundo!" ou "Eu sou o novo John Lennon". Eles deveriam se limitar a cantar e tocar. Como os outros 3 membros da banda. Assim os shows, o público e o mundo todo ficariam mais felizes e alegres.

06 - Baladas
Você entra no lugar. Sobe um cheiro desgraçado de cigarro e bebidas alcóolicas. A música é alta é ruim, mas as pessoas se movimentam ao ritmo dela como índios fazendo a dança da chuva (ou como qualquer coisa primitiva), seus amigos já estão bêbados, você tem vontade de agir como Steven Seagal em Difícil de Matar e quebrar tudo com suas habilidades marciais. Mas não dá. Então você tem de agüentar aquilo por horas e horas... Se as baladas de hoje fossem como as dos anos 60 e 70, eu iria. Músicas legais, danças legais e um globo giratório divertido. Isso sim era balada. Hoje é uma droga!

05 - Metáforas do Presidente Lula
O Brasil é um país. Não é uma máquina de lavar, um carro ou um brejo. O nosso presidente deveria saber se expressar mais de modo denotativo, porque suas metáforas realmente cansaram. Isso quando você estende o que elas querem dizer...


(8) Sr. Juiz... Pare! Agora! (8)

04 - Che Guevara
Ele colocou a ditadura em Cuba, há cerca de 40 anos, mesmo sem ser cubano. Ele está estampado em camisetas, cadernos, posters, pipas e o que mais se imaginar. Além do mais, se todo mundo que se diz fã dele fosse revolucionário, já teríamos tido uma guerra civil enorme no Brasil.

03 - Metaleiros
Daqueles cabeludos, que usam camisetas pretas e dizem que "os cara do Metallica arregaça Jimi Hendrix". Pois é...

02 - Novelas
Novelas vêm sempre com a mesma história, mas passadas em ambientes diferentes. Isso quando não fazem aqueles comentários politizados ridículos, como fazia o grandioso Jatobá. Ontem eu vi os médicos da novela dizendo: Os médicos e professores deveriam ser mais bem pagos nesse país. E o outro replicando: O governo mão se preocupa com os profissionais da saúde e da educação...
Claro... Eles sempre têm conversas desse tipo nos corredores.

01 - Pseudo Reggae Brasileiro
Armandinho, Edu Ribeiro... Precisa mesmo dizer porque pegou o primeiro lugar?


Armandinho cantando, provavelmente "Desenho de Deus" ou "Ursinho de Dormir".