Além da Imaginação - Ostracismos Nacionais Unidos

Você já ouviu falar em Stalin? Luis XVI? D. Pedro I? Hitler? Oliver Cromwell? Churchill?
Com certeza você conhece alguns, se não todos, esses personagens. Marcaram a história... Mas alguns deles, separados por séculos. Mas imagine que em um lugar, não existisse tempo. Calendários, relógios... Todos parados e desorientados. É aqui que começa nossa história. Esses líderes se encontraram em épocas e lugares impossíveis, e conversaram sobre os fatos das mais estranhas épocas. Absurdo? Não agora. Você está em uma dimensão onde tudo pode acontecer. Você está... Além da Imaginação!

Em uma tarde ensolarada, numa charmosa e florida praça em alguma cidade do interior da Noruega, se encontram 3 personagens inusitadas. Três homens de vestes distintas, sentados, apreciam um ótimo piquenique com frutas, tortinhas de morango e salgadinhos. Esses homens são: Stalin, Luis XVI e John Kennedy.

Luis XVI: Ai... Adoro essas tortinhas de morango!
Stalin: NÃO! Tira sua mão com essa luvinha fresca das tortinhas! Vamos dividir em partes iguais para todo mundo!
Luis XVI: Creeeeeedo! Que horror! Mas eu adoro essas tortinhas mais que tudo!
Stalin: Não, seu idiota! Tem de distribuir igualmente! Formemos uma fila!
Luis XVI: Eu não espero em filas.
Stalin: Aqui sim! O Estado tem que garantir que seja tudo igual entre todos!
Luis XVI: O Estado sou eu, gatinho.
Kennedy: Parem de brigar! Comam as tortinhas até acabar! Come mais quem comer mais rápido!
Stalin: Ahhhh! Então é assim que você resolve as coisas! Com selvageria capitalista!
Kennedy: Olha, não é selvageria! É apenas bom senso! A Marilyn Monroe cantou feliz aniversário para mim. Agora todo cidadão vai exigir que ela cante pra eles também?
Stalin: Ué... No meu país todos têm bigodes iguais a mim.
Kennedy: Bigodes qualquer um pode ter. Mas a Marilyn Monroe não!
Stalin: Isso porque seu país é selvagem. Mande ela gravar fitas com o nome de cada cidadão americano e mande pelo correio, com um cartão de Feliz Aniversário.
Luis XVI: Marilyn é a loira?
Kennedy: Sim... Uma beleza, não?
Luis XVI: Não vejo nada na mocréia. Nada que eu não tenha.
Kennedy: Você é louco?
Luis XVI: Não, querido! Sou realista! Eu virei nome de estilo de decoração, gatinho!
Kennedy: E daí? Sua decoração deve ser tão boa quanto seu cheiro, francês safado!
Luis XVI: Agora vou te encher de tapas e unhadas, Yankee safado!
Stalin: Suas mocinhas! Fiquem quietas!
Luis XVI: Ele que começou, Bigode!
Stalin: Não perca a cabeça, Luis! E Bigode é a mãe!
Luis XVI: Não fale assim dela! Era um problema hormonal, tá? E eu nunca perco a cabeça. Sou muito elegante pra isso.
Kennedy: Vai saber... Como estavam as coisas antes de você vir pra cá?
Luis XVI: Ah! Estava tudo ótimo! Compramos coisas maravilhosas pra côrte! Cada enfeite chiquíssimo!
Stalin: Você deu enfeites maravilhosos pra todo mundo também?
Luís XVI: Que todo mundo?
Stalin: O povo.
Luis XVI: Que povo?
Stalin: O povo francês!
Luis XVI: Não acabei de dizer que comprei pra toda a côrte?
Stalin: Mas e o resto do povo?
Luis XVI: Genteee! Quer dizer que tem mais pessoas na França? Fora da côrte?
Stalin: Claro, seu alienado!
Luis XVI: Obrigado, você também está alienadíssimo com essa farda! Mas, sério, gente! Tô bege!
Stalin: OK. Agora que você sabe que tem mais gente na França, vai dar coisas para eles também?
Luis XVI: Ah. Não sei. Não tenho dinheiro pra tanto.
Kennedy: Vocês não sabem administrar nada!
Luis XVI: E você deveria calar a boca! Todos me amam na França!
Kennedy: Como você sabe disso?
Luis XVI: Hoje cedo mesmo, olhei na janela do castelo e tinha uma multidão de pessoas divertidíssimas gritando que queriam me ver. Pareciam bonzinhos. Pena que usavam calças horríveis. Será que eles são franceses também?
Stalin: Errr... Bom... Eu vou indo... Acho que me atrasei para a construção de um foguete.
Kennedy: É... Eu também! É hora de anunciar que vamos à Lua qualquer dia desses! Até mais, Luisinho!
Luis XVI: Ahhhh! Agora que estávamos falando de mim? Vou embora, então! Já aproveito e atendo aqueles calçudos também. Tchau!

E assim, acabou a Monarquia na França...


John F. Kennedy agindo como um americano comum. Como no dia do piquenique.


Luis XVI em seu traje mais discreto, especial para piqueniques e zonas atemporais.



Stalin: "Com coisas capitalistas, qualquer um pode/Mas nada é páreo, pro charme d'um bigode"

Top 10 - Coisas que encheram o saco

10 - Documentários do 11/09
Todo ano, dia 11 de setembro, passa um documentário sobre isso. Coitadas das vítimas! Todo santo dia 11/09 já sabem que quando ligarem a TV, verão do que elas escaparam, ou do que seus parentes ou amigos não escaparam. Tudo bem mostrar o que aconteceu, mas não precisa ser todo ano. Daqui a pouco os documentários se esgotarão e serão produzidos desenhos com o Pernalonga infernizando os terroristas dentro do avião.

09 - Programas da Xuxa
Xuxa era a rainha dos baixinhos. Os súditos dela, hoje, são senhores barbados que não deixam mais os filhos verem aquele programa. Daqui a pouco ela será como a Hebe, mas cercadas de crianças num cenário colorido Ou quem sabe passe o cargo adiante, e se torne a rainha-mãe dos baixinhos.


Ex-baixinho da Xuxa

08 - Praça é Nossa e Zorra Total
Falas mais que artificiais, sempre marcadas por bordões enjoativos e insuportáveis. Se existir um personagem engraçado, logo ele ganha revista, seriado, boneco até perder completamente a graça e ser jogado no limbo. Vide: Filó (Oh, coitado!). Mas se a Praça é ruim, Zorra consegue ser pior! Muito pior! Zorra está para as coisas sem graça como Stallone está para os filmes de ação. Dificilmente será superada.

07 - Declarações dos Gallagher
Basta ter uma entrevista, que Noel ou Liam falarão alguma besteira. Ataques de egocentrismo ou jogada de marketing? Talvez ambos? Tanto faz. O que importa é que é chato! Todos já cansaram de ter de ouvir: "Somos a melhor banda do mundo!" ou "Eu sou o novo John Lennon". Eles deveriam se limitar a cantar e tocar. Como os outros 3 membros da banda. Assim os shows, o público e o mundo todo ficariam mais felizes e alegres.

06 - Baladas
Você entra no lugar. Sobe um cheiro desgraçado de cigarro e bebidas alcóolicas. A música é alta é ruim, mas as pessoas se movimentam ao ritmo dela como índios fazendo a dança da chuva (ou como qualquer coisa primitiva), seus amigos já estão bêbados, você tem vontade de agir como Steven Seagal em Difícil de Matar e quebrar tudo com suas habilidades marciais. Mas não dá. Então você tem de agüentar aquilo por horas e horas... Se as baladas de hoje fossem como as dos anos 60 e 70, eu iria. Músicas legais, danças legais e um globo giratório divertido. Isso sim era balada. Hoje é uma droga!

05 - Metáforas do Presidente Lula
O Brasil é um país. Não é uma máquina de lavar, um carro ou um brejo. O nosso presidente deveria saber se expressar mais de modo denotativo, porque suas metáforas realmente cansaram. Isso quando você estende o que elas querem dizer...


(8) Sr. Juiz... Pare! Agora! (8)

04 - Che Guevara
Ele colocou a ditadura em Cuba, há cerca de 40 anos, mesmo sem ser cubano. Ele está estampado em camisetas, cadernos, posters, pipas e o que mais se imaginar. Além do mais, se todo mundo que se diz fã dele fosse revolucionário, já teríamos tido uma guerra civil enorme no Brasil.

03 - Metaleiros
Daqueles cabeludos, que usam camisetas pretas e dizem que "os cara do Metallica arregaça Jimi Hendrix". Pois é...

02 - Novelas
Novelas vêm sempre com a mesma história, mas passadas em ambientes diferentes. Isso quando não fazem aqueles comentários politizados ridículos, como fazia o grandioso Jatobá. Ontem eu vi os médicos da novela dizendo: Os médicos e professores deveriam ser mais bem pagos nesse país. E o outro replicando: O governo mão se preocupa com os profissionais da saúde e da educação...
Claro... Eles sempre têm conversas desse tipo nos corredores.

01 - Pseudo Reggae Brasileiro
Armandinho, Edu Ribeiro... Precisa mesmo dizer porque pegou o primeiro lugar?


Armandinho cantando, provavelmente "Desenho de Deus" ou "Ursinho de Dormir".

Teu tempo já foi, vovô!

Bom. Inaugurações são pra fracos. Então quero comentar o fato do dia. Romário foi pro Tupi de Juiz de Fora. Cara! Eu sei que pra ele deve ser muito importante fazer 1000 gols e colocar o sapato na boca de Pelé, mas não está adiantando. Ele está velho! Ele deveria tirar o sapato da boca do Pelé e por no pé. Tirar a chuteira. A idade um dia chega... Pelé fez mil gols dentro da carreira. Não vale ir pros piores clubes do mundo pra chegar ao mesmo objetivo! É futebol, não vale-tudo!

Bom... Foi um post muito do sem propósito. Logo, logo começaremos com comentários políticos, musicais e quebra-quebras em geral. Mas por enquanto é só.

PS: Quanto ao nome do Blog: Foi inspirado naquelas camisetas do Che Guevara que se vendem por aí. Quem compra quer mostrar pose de vermelhinho mas se preocupa se a roupa vai cair bem.